Ю М О Р
Зачастую мы испытываем плохое самочувствие, подавленность, стрессы.Это сказывается
на нашем здоровье (и еще как!!!).Рекомендации врачей(и не только) – это полноценный отдых,
а одним из «лекарств» для психологической разгрузки человека является:
Ю М О Р
читаем, слушаем, смотрим...
нажав на ссылки, указанные ниже, вы окажетесь на страничках сайта:
http://dimon-best-best-mylivepage.ru/image/2042_Фо...(только для зарегистррованных пользователей)
http://dimon-best-best.mylivepage.ru/file/1918_Вид...
http://dimon-best-best.mylivepage.ru/file/1560_При... звонки
) - А знаешь, особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- Не ложись спать рано. Кто рано ложится, поздно выходит замуж.
- Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай. Вот потому и эсэмэску шлю...
- Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за чрезмерно высокую предоплату. "SMS-Сервис-Центр"
- Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
- Внимание! Если Вы удалите это смс сообщение, в Вашем телефоне поселится вирус "Корова", который будет "слизывать" деньги с Вашего баланса.
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
- Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
- Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься, моя любимая Ferrari!
- У вас есть липкая лента?
- Есть, но не продаётся!
- Почему?
- Никак не можем отлепить её от прилавка.
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
- Когда я был парнем, говорит дед, - Мне очень нравилась одна девушка. Её звали, по-моему, Лена Королёва. Интересно, как сложилась её жизнь?
Бабка отвечает:
- Ты что, старый, с ума сошёл? Это же я!
Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит:
- Смотри как мост прогнулся. Муравей:
- Ну конечно, нас же двое!
Доктор:
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но я же не курю.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
Пьяница ползает вокруг бочки:
- И когда этот забор кончится?
В суде:
- Почему вы украли часы?
- Иду я мимо магазина, смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: - А не пойти ли нам вместе
ПЕСНЯ О ЦИРКЕ НУ,ПОГОДИ!
ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕКСТЫ SMS
- Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!
- Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.
- Сегодня я положила 1000 поцелуев, 500 прекрасных снов, и 100 сладких мыслей на счет в твоем сердце. И, когда тебе будет не хватать меня, cними их со счета
- Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.
- Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
- Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.
- Мое сердце открыто для тебя. Приходи и посмотри, что там спрятано. Кошечка ты моя... саблезубая!
- Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?
- Дорогой, чтобы смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть, знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет несколько рублей, и ты мне напишешь смс!
- С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
ЯН АРЛАЗОРОВ, КАССА.mp3
АРКАДИЙ РАЙКИН. В ВЕК ТЕХНИКИ.mp3
АНЕКДОТЫ:
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит?
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите?
- Домой! Мы встретили Новый год с друзьями - я немного задержался. Жена, наверное, волнуется...
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Поэтому и спешу.
Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает:
- Свежие удочки есть?
- Есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый!
МАКСИМ ГАЛКИН
ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕКСТЫ SMS
- Снова дождик за окошком, снова я грущу немножко, Слезы капают с небес, ты пришли мне смс!
- Я так скучаю по тебе когда ты далеко. Я так хочу, чтоб ты был рядом. Мне не хватает взгляда твоего. Улыбки милой сладкой и... чего - то там... еще!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Если хочешь, я дома...
- Ночь идет... Луна все выше... В сердце - ревность! Едет крыша! Приходи скорее, ну! Или с крыши сигану...
- Уйму чувств мне не унять, так хочу тебя обнять, даже если обнимусь - все равно я не уймусь.
- Ну когда ты, наконец, раскроешь свои глаза, и увидишь, что нужен мне?
- Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!
- Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ... спать!
- Собери губки в бантик, расслабь, растяни в улыбке, расслабь, покажи губками уточку, расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут перед моим приездом.
РОМАН КАРЦЕВ и ВИКТОР ИЛЬЧЕНКО."Авас".mp3
ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ. КУЛИНАРНЫЙ ТЕХНИКУМ.mp3
РОМАН КАРЦЕВ и ВИКТОР ИЛЬЧЕНКО. Врач и больной.mp3
АНЕКДОТЫ:
- А не пропустить ли нам по рюмоче, Сан Саныч?
- Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.
Сидит мужик, рыбу ловит. Рядом Бобик блох покусывает, лапой в ухе скребёт. Вышла из кустов лошадь подошла к мужику и спрашивает:
- Ну что, клюёт?
- Да нет!
- Ну-ну, - сказала лошадь и ушла обратно в кусты.
Сидит мужик дальше, вдруг как подскочит:
- Ёлки-палки! Лошадь говорящая!!!
- И не говори... Я сам удивился! - ответил Бобик.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили Ваш чёртов гуляш!
- Мама, а что, папа сегодня получил получку?
- Да, а как ты догадался?
- Он опять в ванной зеркало бреет.
В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?!
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был
НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ ВЛАДИМИР ВИНОКУР
ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕКСТЫ SMS
- Милый, тебя разбудил мой телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко мое!
Я должна(ен) тебе в чём-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль, но ты должен(на) знать, я соскучилась(ся) по тебе!
- Пришли смс, очень хочу услышать твой голос...
- Привет детка, я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.
- Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, Все в жизни так тоскливо, Жить без тебя я не могу, Мое родное - ПИВО!
- Нет громче звука, чем молчание телефона!
- Ну, здравствуй человек...
- Тебя сейчас послать или по факсу?
- Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
- Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты.
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ.mp3 
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ.mp3
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я её уже прочитала, она лежит в кармане твоей куртки.
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.
Один приятель рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой - жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть: весь компот выпили, сволочи!
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену грабят!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
ИГОРЬ МАМЕНКО
ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕКСТЫ SMS
- Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту смс-ку и мило улыбается.
- Дам совет тебе подруга: Никогда ты не робей, Если парень изменяет, Подходи и в морду бей!
- Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
- Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
- Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
- Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
- Подруга, не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
- Без базара говорю: - Детка, я тебя люблю!
- Подруга, знай: парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.
- Законов много в жизни есть, два правила запомни для начала: Уж лучше голодать, чем что попало есть... И лучше быть одной, чем с кем попало.
Е. Степаненко "Ну никакой торговли" Ф.Киркоров и др. в фильме "Золотая рыбка" (2008 г.)
АНЕКДОТЫ:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала!!!
- Если вы очнулись, а у Вас болит голова и вокруг бегают зелёные человечки, это ещё не значит, что вы алкаш и у вас белая горячка. Может, Вас просто загребли в армию.
- Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- Скажи, почему у тебя такие большие пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да, нет, пробирки мою.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Один мужик приходит в магазин:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю.
С.РОЖКОВА. ПЕРЕД КИНОСЕАНСОМ.mp3
С.ЕЩЕНКО. ЛЮДИ в ЛИФТЕ.mp3
К.НОВИКОВА. ГАЛЯ. mp3
ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕКСТЫ SMS
- Супер предложение для Вас - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.
- Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!,- Ежата.
- Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю тебя!
- Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей...
- Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
- Улыбайся, шеф любит идиотов.
- Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по тебе - кирпич!
- Вчера ночью я послала ангела присмотреть за тобой, но он вернулся рано. Я спросила, почему, а он ответил, что ангелы не охраняют ангелов! Ты мой ангелочек!
- В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!
- Тебя ничто так не украшает, как временное отсутствие мужа.
